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这个地方现在是不是只有我能看到

如果是这样的话那就让他自生自灭吧。

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Hello world!

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94年世界杯,永远的巴乔

比赛在美国,这本身就很魔幻现实主义。 这个碗那个碗的体育场,名字听起来很山姆,傻傻的,带点可爱。 天气很热,比赛看起来像沙漠战,惨烈感强。 故事开始了。 主角只有1个,罗伯特巴乔。 他跨进草坪,小草都抱头痛哭,气质太忧郁了。 意大利作为种子队,低头一看,和爱尔兰墨西哥挪威分在E组。 形势一片大好。 养兵千日,用兵一时,意大利队磨刀霍霍。 第一场,大查尔顿的绿水有暗香盈袖军抡起大棒,意大利队没见过这野路子,输了,比分0:1。 进球那个人名字很吓人:霍顿。 第二场,一开场巴雷西伤了,然后帕柳卡被罚出场,然后意大利队赢了,比分1:0。 进球那个人名字很雷人:巴乔,迪诺巴乔。 进球发生前,骄傲的萨基换下了高傲的罗伯特巴乔,这很有趣。 第三场,本来该1:0赢下,上帝是个数学家,脑筋急转弯,临时改成1:1。 意大利被墨西哥进了一个极其愚蠢的空门。 这样就好玩了。 四个队都是一胜一平一负,积分都为4,净胜球都为0。 最后,墨西哥因为进了三个球,勇排第一(容易嘛); 爱尔兰和意大利都进了俩,但是爱尔兰赢了意大利,爱尔兰排第二。 意大利委屈的排在第三,当然挪威就是个悲剧。 94年的规则很怪,作为小组第三的意大利也稀里糊涂地出线了。 对手非洲雄鹰尼日利亚,特点:黑人,身体好,牙好。 比赛开始了。 意大利先往自家球门踢了一个; 左拉上场,领了一张红牌,佐拉下场; 时间一分一秒过去。 还剩2分钟。意大利队0:1落后。 还有比这更好的时机吗? 罗伯特巴乔开始谱写伟大乐章。 88分钟,巴乔大力抽射,1:1。 加时赛,巴乔大力抽射,2:1。 “意大利队已经收拾好行李了,是我将他们从登机口拉了回来”。 八强了,意大利对手是西班牙。 此前的冠军杯决赛,AC米兰4:0血洗巴萨。 比赛开始了。1:0,巴乔进球!哦,是迪诺巴乔。 有时候你身边总是有这样讨厌的人。 下半场,西班牙扳平,1:1,谢天谢地,巴乔心想。 88分钟,巴乔大力抽射,2:1。 巴乔以上帝的身份进入半决赛,对手是保加利亚。 … Continue reading

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第一个冬天

我是在小区论坛里知道不能随便喂流浪猫东西吃——那是一种无知的滥情——发帖人愤怒地写道。 后来我就去附近的超市买大号伟嘉。有一次我拿了袋皇家,在收银台排队时又急速折返回去换成伟嘉。我隐隐觉得买皇家对不起我的猫。 我的猫送到我爸妈家去了。我很思念他,有一阵子夜不能寐。某晚我跨着枕头说,虽然你和流浪猫是平等的,但我用猫粮来区分细微的差别。因为你吃的是皇家,所以我只给他买伟嘉。重要的不是价格高低,而是不给他买你爱吃的。我想用这个来证明我愈加爱你。说这话的时候我的人生就像滚雪球,只是找不到更湿的雪和更长的坡,我眼看着雪球在融化。 生活总要继续,我和流浪猫都一样。每天新闻联播之后是我们约定的时刻。我用一个空罐头瓶装上大半瓶猫粮,下楼倒在一个神秘的地方。具体位置是我们的隐私,世界上只有我和他知道。我倒好猫粮不超过半分钟,他必然如神兵天降。只是有时迈着猫步风仪万千,有时簇蹄狂奔飞沙走石。 我会蹲下来告诉他,你跑得越快,说明你越饿,看来你还没学会掩饰自己。说这些话的时候他忙得没时间搭理,只是低头嘎嘣嘎嘣嚼得风生水起。夜凉如水,气氛宁静,我点燃一支大红鹰,很想就此老去。 某夜突降大雨,早上还不停歇。上班前我先去神秘地点,发现他没来得及抢收,猫粮已从颗粒变成糊状;我撑着伞在小区里乱走,突然在某栋一楼窗外低矮的塑料空调托板下面看见他猫伏的身影。他也看见了我,我们四目交接,他的眼睛比我大好多,这是我们第一次在白天邂逅。 天气转凉,秋天似乎还没开始就已进入冬天。这是流浪猫人生中第一个冬天,也是我人生中第N个冬天。我打定主意和他一起走过,只愿他每晚都不忘赶赴那神秘之地。我应可做得更好,不光是和流浪猫,还有我的猫,还有她,还有他她她,还有他她他,还有她或他。好在理想虽总在跳票信心却从未改变,只是失败日益淡远了奋斗的章回。

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没文化

越来越多的人在谈论股票,非常的没文化的感觉。有一天坐在车上,看到旁边一车的猪被拉往屠宰场,所有的猪都屁股朝外睡大觉,只有一只猪是头朝外。我们四目交汇,我发现他的眼睛挺好看,于是我落泪了。猪是世界上最可怜的动物,我们要好好热爱猪年,过好猪年,报答猪。

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暗黑记

回到家,吃完晚饭,抬头看看时间,还不到6点。 这是一个平常的周三的晚上,突然降温了连一向手心温暖的我都感到了寒冷。 玩了一把飞行棋,输了6分,立即退出。 我已经更换了很多联众游戏。麻将用了一年多打到2万分,账户被人偷走了。偷走了也就算了,居然还“在联众大厅叫卖广告”,被封了ID。我为此专门给联众写了一封长长的检讨信,告诉他们在一个寒冷的冬天,我一个人坐在办公室里,打了一个通宵的麻将,既挣了1000分,也想了很多心事,那一夜真得很感人。很快联众回信了,只有一句话:“此ID永久封闭”。收到回信的时候,我哭了。 后来我开始玩80分,又名拖拉机或者升级,这个游戏的每一个名字都是那么有味道。在80分的世界里我一向淡然自若领略繁华,从来不挑对手或对家。可是后来我发现,这个游戏应该还有一个名字,叫做四头猪。因为不是对手骂我和对家是作弊猪,就是对家直接骂我是猪,有时我也骂对家是猪。打到3000分的时候,我再也无法面对人生中会突然出现这么多只猪,黯然作别。 现在我就只玩飞行棋了。飞行棋,多么清新而浪漫的名字。每天上班,沏一杯上等的铁观音,我就西装革履地坐在电脑面前开始专心致志地投掷骰子。同事们素质都很高,从没有人说我弱智,可是我知道他们心里一定是这么想的。 飞行棋真得很难啊,理论上一局最多只能得到12分,但是平均下来一局能挣到2分就不错了。一开始玩,我老是输,输多了就忍不住花钱负分清零,光浪费时间也就算了,还糟蹋钱,心理压力特别大。后来我总结了几个晚上,发明了一个止损办法,就是每局赢了,就接着玩;一旦输分了,今天就坚决不玩,防止情绪失控越输越多。这虽然是个笨办法,可是效果很明显,现在我已经600多分了,再挣个几十分就是飞行小队长了。我的目标就是以飞行小队长的身份跨入2007年,然后就像舒马赫一样退役。 现在上班很清闲,身边的同事于是抓紧时间纷纷读了MBA、双硕士、博士啥的。只有我,每天除了自学新浪竞技风暴,再也没有花精力学过什么东西。 大四的时候,爸爸一心想让我去美国。我有一阵孝心大发,买了很多英语辅导资料。 我跟爸爸说,您放心。一年之后我一定出现在大洋彼岸。 爸爸说,好,我给你寄生活费。你有多大把握? 我说:您放心。您儿子别的都不行,就是擅长做试卷。可以说您儿子就是现行科举制度的最大受益者。 爸爸说:那倒是,高三的时候天天看完体育新闻就睡觉了。现在呢? 我说:中等偏上,没有不及格,我算过了,刚好够去美国。 爸爸说:英语呢? 我说:您忘啦。考六级前,我正热恋。情书还拿给您看过哪。您还帮我修改了几个错别字。 爸爸说:后来呢? 我说:恋爱投入了全部精力,失败了;考试一点都没看,通过了。刻骨铭心。 爸爸说:过去的失败就忘记吧,过去的成功也不必再提,加油。 我说:嗯。放心吧! 后来,爷爷来了。爷爷说,出什么国啊,在南京不是挺好的吗? 我孝心大发,从此不出国了。 往事像电影一样在脑海里回放,我发现就没有做过什么让爸爸妈妈还有身边的人满意的事情。 想啊想,后来终于想起来一件让妈妈满意的事。 小时候,学会了自己盛饭,每次都盛很多,然后吃不下,很焦虑。 妈妈就告诉我,不要剩饭,剩饭不好的。 我记住了妈妈的话,到现在也不剩饭,有时候吃得很撑了,也会坚持把自己碗里的饭吃光。 除此之外,再也没有什么值得骄傲的事情。 晚上睡不着的时候,躺在床上辗转反侧,经常会感到一阵一阵的害怕。人生最可怕的事情就是不知道自己在干什么,而我发现我就是一直活得很糊涂。我懒惰、虚伪,外表善良内心浑浊。我相当不喜欢我自己。 这么多年来,夜里经常做一个梦。我在高高的楼顶上,全力冲刺,风驰电掣地冲到楼边上,纵身一跃,在风中摇曳着坠落。 其实这一点都不真实。 第一我不可能跳楼,第二我跑步很慢,第三我很胖,就算跳下去也不可能摇曳的,只会听到扑通一声。 你看,我连做梦都这么虚伪,真是无可救药了。 凌晨4点半,黑夜还在我身旁,我轻轻敲打着键盘,暗暗许下一个誓言: 摆脱消极彷徨的思想, 乐观进取让内心敞亮, 做充满责任感的男人, 加快成为飞行小队长。

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寻猫记

中午下楼取信,上来时就像以往一样,我打开门往里进,小猫低着脑袋往外出,形同陌路擦踵而过。不过我很了解他,胆小如鼠,顶多在楼梯口张望几下,再就地打几个滚,稍有风吹草动就掉头往家窜。 不过这回情形却有不同。我在门口的柜子边收拾好东西,一抬头发现他不见了。第一反应是关上门,在家里进行地毯式搜索,大声呼唤,床底下茶几底下飘窗拐角边书架最高处,没有没有。悄然走到床边,猛得一掀被子,空空如也。我顿时紧张起来。 以前经常看到报道小猫千里寻家,把主人感动得号啕大哭。不过我断定我家小猫是没有这本事的。这么多年来总共没出几次门,出门就奔两个地方,要么是宠物医院要么是机场,可以说他的小蹄子就没有接触过真正的大地。这么一说心里挺内疚,可是也不能怪我。好几次想带他到楼下的花园转转,到小湖边看看小金鱼,可是每次一拿出他漂亮的小行李包,他就会在第一时间冲过来闻一闻,然后在第二时间发出一声低啸,大地悲鸣,震撼效果堪比低音炮,第三时间就逃得无影无踪。 大学时英语老师年轻漂亮,我们都想在她面前一鸣惊人,以引起注意。有次上课,让我们用英语描述一下发生火灾了该怎么办。记得我当时回答:首先,我会给自己沏一壶茶,用最上等的铁观音,因为以后可能再也没机会喝茶了;然后,我会走进浴室,用我最喜欢的椒盐泡泡浴,给自己好好洗个澡,把身子洗干净;走出浴室,我会打开衣橱,换上我最喜欢的那件天蓝色睡衣;然后我走到客厅,安静地坐在沙发上,放一张我最喜欢听的交响乐唱片。在贝多芬的G大调莫愁湖第九奏鸣曲如泣如诉的旋律中,我打开心爱的笔记本电脑,给我所有的亲人写一封邮件,告诉他们我爱他们。然后,我伸伸腿拉拉腰,做几个充分的热身动作,迅速拉开房门风驰电掣的冲到楼下,双手合十感谢上帝保佑中国。 那天我发言完毕,全场沉寂。良久,英语老师问,同学们听明白他说什么没有?全场摇头。英语老师说,你还是老问题,英语发音不标准,又说得太快,所以很难听得清你在说什么。你能用中文把你刚才说的那些翻译一下么? 我沉稳地站在座位上,大声安慰老师,翻译不必了。下面我用中英文双语总结一下我刚才那段发言的中心思想。我想说的是,火灾发生时,我们要牢记孔子对孟子说过的一句话:每临大事有静气。用英语来说就是:Calm is No.1,No Calm,No Live;Full Calm,Full Life! 英语老师笑得花枝乱颤,趴在讲台上半天才抬起头,用好听的英语对我说:I Understand。And I believe,You are a MAN。说完英语老师又重新趴在讲台上,笑得花枝乱颤。 可是坐在最后一排的我,分明从她看似开心的笑容里,发现了她眼角的一颗泪。 我想她是爱上我了。 事情过去了很多年,直到今天我才明白,每临大事有静气,纯是屁话。我在门口转了两个圈,发出一声低啸,大地悲鸣。我发疯一样地拉开门一口气冲到楼顶,楼顶上空空如也;我顺着楼梯一层一层地往下走,大声喊着小猫的名字。我充满磁性的海豚音回荡在狭窄的楼梯间里,共鸣十分强大。不少邻居好奇地打开房门。那一瞬间我分了一下心,暗想,平日里斯文沉静的形象被破坏了,要不要小声一点儿。可是旋即我又收回了这种龌龊的想法,继续大声呼唤,就这么一直走到了地下车库。 一走到车库里,我顿时一阵晕眩。车库太大了,四通八达;放眼望去,好几个出口处闪烁着秋日午后灿烂的阳光。我想,完了。小猫肯定顺着楼梯一层层走到车库,然后肯定顺着出口跑到地面。小猫跑出出口,就意味着跑出了小区。我在脑子里飞快地谷歌了一下:我们小区占地3455.00 平方米,而地球表面的总面积为510067860平方公里,一平方公里等于10的六次方平方米,现在可以确定小猫不在这3455.00平方米之内,也就是可以确定小猫在510067860的10的6次方减去3455。00平方米之内,我再找到他的概率接近于0了。 想到这里,我发出一声低啸,车库悲鸣。往事渐渐浮上心头。 大学时,有一年冬天,漫天飞雪。我们纷纷拿出自己最大的一个脸盆,冲到楼下装满了雪,再冲回宿舍,冲到阳台。 彼时,正是午饭时间,对面宿舍楼的女生进进出出,热闹非凡。宿舍里其他几个兄弟疯狂地往下砸雪球,开心得不得了。只有我,静静地坐在阳台上搓雪球,却一直没有出手。 雪球越来越大,我的心跳也越来越快。 终于,我看到她了,一个美丽的姑娘。她穿着淡绿色的羽绒服,浅蓝色的牛仔裤,带着好看的粉红色的绒线帽,拿着饭盆急匆匆往宿舍跑。漫天的雪花从她头顶落下,有的落在她的脚边,有的落在她的肩膀上,有的落在她长长的睫毛上。可是我最羡慕的,是那几片落在她线条优美的唇边的。眼看她就要跑进大楼里了,我不能自已,发出一声低啸,阳台悲鸣;我出手了,一扬手,硕大的雪球在天空中划出一道美丽的彩虹,准确地落在了她的饭盆里。只听一阵叽哩咣当,饭盆如秋叶般飘然坠落,那个美丽的姑娘,刹那间定格在雪中。。。 良久,她弯下小腿,默默地捡起饭盆,起身,抬头,望男生宿舍看去。我旁边的几个人早就吓得躲回房间。只有我,犹如寒冬里的一株腊梅,傲然独立。雪花有的落在我的脚边,有的落在我的肩膀上,有的落在我长长的睫毛上,更多的落在我手上的脸盆里。 那个美丽的姑娘准确地锁定了我。我迎上她热辣辣的目光。我们四目相对,天空高远,雪花晶莹,午间喧嚣的校园生活区突然一片静廖。此刻我最佩服的是牛顿了,湛蓝的阳台上,强大的万有引力让我抑制不住地想往下跳,我真想变成一片雪花,降落到她的唇边。神仙常说,天上方一日,人间已千年。此刻我又愿意化作一只千年老龟,就那么趴在阳台上看着她和她的饭盆一辈子。有时我又想变成她饭盆里的勺子,从她手中坠落、受伤,复又被她捡起重拥入怀,每天陪她一起去食堂,喂饭给她吃。 那天晚上,雪停了。熄灯后,我趴在床上哭了。我想我是爱上她了。 春夏秋冬四季轮回,漫天雪花年年飞舞。往事渐渐褪去,悲伤从心底层层蔓延上来。美丽的姑娘不见了,胆小的小猫也不见了。我一屁股坐在车库的地上,把头深埋在两膝间,不争气的眼泪夺眶而出。英语老师看错人了,我从来都不是一个MAN,我经常脆弱的像个WOMAN。 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 时针它不停在转动 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 伤心的泪儿谁来擦 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 是不是还会牵挂他 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 … Continue reading

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追绳记

几年前,前领佳节又重阳导去美国考察,回来盖了这个办公大楼,据说综合考虑了微软、通用和纽约证券交易所建筑的优点。 大楼很好,30多层只有100来人办公,带有鲜明的巴洛克风格,凸显了国企在这个时代没落并快乐着的复杂感觉。 楼内空心,形似天井,从30层一直空到10层。每每经过,我都想纵身一跃,从26层直线坠落。 那飘然而下的神秘,经常撩拨我的心弦。 中午12点休息,15点上班。 休息时间,所有办公室的门都紧闭着。 此时我会像幽灵一样出现,悄悄地走到天井边的一个阳台。 11点到16点,这个阳台的门都是开着的。 我从兜里掏出一盒烟,万宝路。 我深沉地眺望远方,连抽三支。 我返回办公室,轻轻地关上门,一切复归平静。 就这样我生活了很多年。 。。。。。。 母校就在这栋大楼旁边,走路需要10分钟,开车需要20分钟,坐地铁需要30分钟。 站在万宝路的阳台上,可以清晰地看见母校的大操场。夏天绿油油,冬天灰秃秃。学弟学妹们都像小蚂蚁。 三支烟的美好时光里,我多次想起母校的同学们。 L是沃顿永远的第一名;J在纽约乡下买了别墅;洛杉矶罕见的大雪包裹了M美丽的新车。 当然,卡通式可爱的小羊死了;家庭贫困的小狼重新待业;我亲爱的小宝走失他乡。 时间不慌不忙地前行,一边刮开每个人命运的密码一边涂黑每个人过去的记忆。 这也是毕业后我不愿意再见同学的原因。每个人都有自己的生活,我只想定格从前的画面。 只有一次例外。 小猪从复旦MBA毕业,运用课堂上学习到的运筹帷幄,离奇的找到我妈的电话,并甜言蜜语地从我妈那里知道了我家里的电话。 小猪在电话里爽朗地大笑,告诉我赶紧找个饭店,他拓展训练结束就将热情地奔赴饭局。 小猪在拓展过程中并没有像我期待的那样骨折,小猪就那样开心地坐在了我的对面。 岁月如梭,刀叉如剑。 我和经常无奈地坐在金茂大厦里对着东方明珠发呆的小猪深情话别。 我带着小猪“一定要看24小时最好是英文版”的沉甸甸的嘱托回家。 打开房门,坐在客厅的沙发上看着电视,一种预料中的伤心从心底翻涌。 并不是小猪刺激了我,请相信一位干练白领的谈话技巧。 也不是难喝的红酒刺激了我,我从来都认为吃饭就应该去最贵的地方。 我伤心的,是我觉得我的近况让小猪伤心了。 其实我一直觉得我的近况还可以,只是小猪听了以后会觉得不可以,这样小猪就会为我伤心,于是我就因为小猪为我伤心而为小猪伤心。 然后我就开始为自己伤心。 。。。。。。 以前我曾经想过,如果有一天去美国,坐着M开的车去L的学校看美女,晚上睡在J的别墅里,我一定会发自内心的快乐。 因为我可爱的同学们,实现了他们人生的理想,过上了他们喜欢的生活。 在叽叽喳喳的美国小鸟把我叫醒后,我会把我的快乐也拿出来与他们分享。 喝上一口牛奶,我告诉他们:我在市中心买了个漂亮的房子,装修得很满意。虽然没有别墅大,但是家的感觉一样美好。 吃完几个甜麦圈,我告诉他们:我在公司里虽然每年都没有进步,但是我是自己的主人。这么多年来,我想迟到就迟到,想下班就下班,晚上从来不需要应酬,双休日手机基本不响。 用洁白的餐布擦完嘴,我大声宣布:从出生到现在,我一次都没去过酒吧,因为我不喜欢。同学们,我已经过上了不想去酒吧就可以肯定不去酒吧的人生。 … Continue reading

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没关系

不知道为什么,特别喜欢吃肯德基和麦当劳。 写完上面这行字,我害羞地低下了头,两朵红云飞上了我的面颊。无论如何,这不是一件光荣的事情。 可是我不能背叛我的味蕾,喜欢就是喜欢,我要勇敢地面对这件事。 上大一的时候,有一位大二的学姐来给我们作演讲。学姐很漂亮,声音也很好听,她说:“你们现在是大学生了,喜欢的事,多干一点;喜欢的书,多看一点;喜欢的人,多爱一点。” 情窦初开的我,听到第三个喜欢,脑袋嗡的一声,差点当场浪漫得晕倒。 自读书以来,从来没有听到异性当面说过“爱”这个字眼。 漂亮的学姐就这么大胆而响亮的说了出来,在那个瞬间,我强烈地意识到:这就是大学啊!这就是传说中的大学啊!浪漫死了!!! 从此,读书不再是我生命中最重要的事情。找一个学姐那样的女盆友,成了我最大的追求。 我就像那些跑到山上挖金子的人一样,整天在校园里发疯一样地到处乱找,找我的女盆友。 在我欲火焚身的单身汉的内心世界里,我早已策划了一百遍,等我找到我的女盆友,我就带她进城(当时我们的分校区在农村),我们先吃肯德基,再吃麦当劳。 可是我一直没有找到我的女盆友。 于是我只能和那些同样没有找到女盆友的人在一起玩。 世界上最痛苦的事,就是男的和男的在一起玩。 我们一起打牌,一起抽烟,一起吹牛,一起坐在农村校区的小山头上冲着女大学生吹口哨。 我们看起来都很快乐的样子,其实每一个人的内心都充满着焦虑。 尤其是我。 每当我和那些男的一起进城瞎逛,经过那干净整洁的肯德基和麦当劳的快餐店的时候,我的心都在滴血。 咫尺天涯,说得就是我那时的心情吧? 。。。。。。 L是我同宿舍的好友。我们经常在阳台上一起看星星,互相祝福对方早日找到女盆友。 我和女盆友一起吃肯德基麦当劳的计划,已经向L反复描述过。 L每次都用力扳过我的肩膀,坚定地说:看着我的眼睛,相信我,你的这个愿景一定能实现。SOON。 时光荏苒,大学开始倒计时。女盆友出现的希望日渐渺茫,经过肯德基和麦当劳门口滴血的心情却与日俱增。 每当此时,L总是隔着玻璃,恶狠狠地冲着里面正在啃汉堡和舔圣代的情侣说:倒掉的一代!花爸爸妈妈的钱吃吃喝喝谈恋爱,都忘了学习两个字怎么写了,也就这点出息了。 我们一起往地上吐痰,肩膀搭着肩膀去吃加州牛肉面。 热气腾腾的加州牛肉面馆里,我们都看不清对方的眼睛。 。。。。。。 大学毕业了,我终于没有找到女盆友。L亦然。 毕业前的那个晚上,我和L喝了10瓶啤酒,抽了3包烟,吃了两个西瓜。 然后我们搀扶着来到操场,著名的情侣园。 我们背靠背坐在草地上,哇哇哇地各自哭个不停。 L说:失败了,彻头彻尾的失败。 我说:也许一开头就注定了最后的结局,美丽的姑娘总是像流星一样稍纵即逝,我们只有真性情,却缺少花技巧。 L说:失败了,彻头彻尾的失败。 第二天,我们俩先去吃了肯德基,又去吃了麦当劳。 L说:垃圾食品。 我说:腻死人了。 我们回到宿舍提着行李作鸟兽散。 。。。。。。 工作了,住在单位宿舍。不会做饭。 … Continue reading

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王佩佩

正吃饭,王佩打来电话,询问我对晚上三场球赛的看法。我说,按既定方针办,哪个穷我们支持哪个。王佩说:善,心有戚戚。 我的手机上存了很多号码,王佩是少数几个我愿意接听的人。王佩给我打电话,一般离不开三种背景。第一是世界杯;第二是欧洲冠军联赛决赛;第三是在上海的火车上。王佩就像足球场上的贝隆,性格孤傲高贵,思维扑朔迷离。比如本届世界杯,王佩最心爱的两支球队是多哥和安哥拉。因为王佩研究发现,这两个国家的GDP是最低的;进一步的研究表明,这两个国家里的很多人一辈子都没吃过大巴鱼。一种巨大的怜悯和同情自王佩心底油然而生,并很快通过电话线传递给了我。于是,王佩在杭州,我在南京,两个朝气蓬勃的年轻人,在如火如荼的世界杯岁月里,默默地爱上了多哥国家男子足球运动代表队和安哥拉国家男子足球运动代表队。王佩还亲自在网上搜索了一场多哥和列支敦士登的热身赛,并在观看完毕后哽咽着打来电话说:不行,爱死多哥了,多哥那帮哥们儿球踢得真好,我现在是多粉。 世界杯4年一次,常常让人等得不耐烦。欧洲杯的时候,我也想动员王佩看球,可是王佩不看。王佩说:欧洲无穷国,欧洲杯是富人的盛宴,我们要坚决抵东篱把酒黄昏后制。 每年的5月中旬的某一天,照例会有王佩的一个电话,提醒我收看欧洲冠军联赛决赛。其实这场球王佩自己是不看的。所以我一直感到很奇妙,这么多年下来,忙忙碌碌中王佩为什么从来没有错过决赛日的时间。 没有王佩的球赛,确实有点无聊。因为王佩不看球则已,一旦看球,就会不停地往我的手机里发短信。一般开场15分钟之内,我的短信提示音会嘀嘀嘀嘀响个不停。15分钟以后,我会拿起脚边的手机,直接点击“清空全部短信”,然后嚣叫声又会卷土重来,如此往复,一直到球赛结束。偶尔我也会忍不住好奇,打开其中几条短信加以阅读,但是除了“好球”、“黑哨”、“靠”之类的单词外再无其它,王佩的短信文学水平实在有愧于他作为《正版语文》作者的美名。 与足球无关的电话只会发生在冬天。那是每一年的春节前夕,王佩总会坐火车从杭州回老家。火车总会在上海作短暂的停留。这时,王佩就牺牲吃方便面的时间,从熙熙攘攘的车厢中艰难地掏出手机,用他那粗壮的大拇手指拨动一串号码。彼时,我在南京,或者在做饭,或者在吃饭,无论我在干什么,熟悉的铃声总会响起。于是,我们便会说上几句风轻云淡的闲话,聊一聊一年来各自不食人间烟火的生活。末了,王佩总会礼貌地说:给你和全家拜个早年。我也总会说:明年发财,明年发大财。 写到这里,我突然很想问问王佩:王佩,我们素未谋面,你却一直那么惦记我,是不是早就发现了我也从来没吃过大巴鱼啊。

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笔记本

曾经有个最大的梦想,是拥有一台属于自己的笔记本电脑。天爱蠢才,很快梦想就得以实现。 我看着崭新的电脑,高兴地想,我要把硬盘分好多区,我要建立很多新文件夹,我要拷贝好听的歌,我要欣赏好看的电影,我还要有word软件,用来写文章;我还要买一块鼠标垫,用来放鼠标;我要每天把电脑擦得干干净净,我还要去买神奇纳米纤维静电抹布。 那时候我刚20岁。兴奋得就像19岁。 那台笔记本电脑伴随我走过了一年的岁月。在我21岁的某一天,大学毕业,我四脚朝天地躺在床上看电影,不小心睡着了。电脑第三次从我浑圆的肚皮滑落,摔碎了。 那天我很难过。虽然内心深处有个声音安慰我,你不正好想换一台么,碎碎平安。 可是我还是忍不住的难过。 我记得,有一天,我去珠江路的橱窗里看了很多别的电脑。回来后,开机的过程中,我打量着我的电脑,便觉得她的身材有些粗壮,她的液晶屏色泽不够饱满,她的鼠标接口居然在左边,她的键盘声音实在有点太吵,她有时候甚至还会漏电,电到我。 我什么也没说。她什么也没说。Windows3.1的界面十分友好。我们继续亲密接触,听歌打牌。 可是一定是在那一刻起,我的电脑感觉到了我的变化。也许是我敲打键盘的手指不再温柔,也许是我关机翻盖的动作变得粗鲁,或者是我很久不再用神奇抹布擦拭她引以为荣的美丽屏幕了。总之,我变心了,她发现了。 我心里想,原来电脑不是我摔碎的。原来是她发现真莫道不消魂相后,跳楼自尽了。 也许软驱劝阻过她,也许光驱反对过她,也许满脸灰尘的液晶屏幕哀求过她,可是没有用。她无法接受,她不愿苟且,她是那么的毅然决然,她告别了那些好听的歌儿,告别了那还未放完的电影,告别了我。 我想每个人心里都有一块很柔软的地方,不同的人把不同的事情放在这里。比如毛主人比黄花瘦席,放的是一杆枪;刘翔,放的是一块2008年的奥运会金牌;小宝,放的是一个巩俐或者章子怡;李亚鹏,放的是窦唯;而我,放的就是一台笔记本电脑,还有我熟睡时她那纵身一跳。 这真是我用过的最好的电脑了。一生再难忘记。 (送给黄药师)

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点菜吧

我觉得地球人可以简单的分为两类:会点菜的和不会点菜的。 在我眼中,会点菜的人都是优质偶像。前天,小宝请客。一大群人呼啦啦来到饭店,坐毕,小宝伸手向空中打一个响指:小姐,菜单拿来!那种气吞山河,一切尽在掌握的气势,那摸的震撼。我偷玉枕纱厨窥在座美女,皆已面若桃花,为之倾倒。菜单到手,小宝唰唰唰飞速翻页,同时口吐莲花——先来四个凉菜:尖椒黄瓜条、香菜拌菠菜、菠菜拌藕片,藕片拌西红柿;再来四个热荤:拔丝地瓜、拔丝西红柿、西红柿炒鸡蛋、鸡蛋炖粉条;再来—面:康师傅海陆鲜汇面;再来一汤:西红柿鸡蛋汤;再来一干饭:白饭;再来一稀饭:白粥;最后再来一果盘:西瓜。 小宝优雅地合上菜单还给小姐,顺带着皱着眉头思考几秒钟,补充道:小姐,再来个西红柿炒土豆丝,麻烦叮嘱一下大厨:要用橄榄油,西红柿里适当加糖,丝一定要细,刀工不行就用切丝工具,土豆易出水,要焯干并小心溅锅烫伤。好了开始走菜吧!Comeon GoGoGo!!! 小宝真是一个天生的点菜尤物。席间,我无限崇拜地凝视着小宝,触景生情,往事渐渐浮上心头。 那天,我来了一个四川同学。本来想请他吃川菜。同学不肯,说入乡随俗,想吃淮扬菜。我说,好啊,淮扬菜,我太擅长了。我带你去见识一下南京最著名的淮扬菜!Comeon GoGoGo!!! 一路雀跃着,我们来到了那家淮扬菜馆。坐毕,我伸手向空中打一个响指:小姐,菜单拿来!小姐递来菜单,我看了一眼,突然脑海中一阵晕眩。。。 我慵懒地趴在桌上,把菜单往同学那里一推,小声说:你点吧,我随便什么都行。同学大吃一斤,说道:匪夷所思。我不会点啊。我说:思前想后。点菜有什么难的,喜欢吃什么就点什么吧。同学说:后患无穷。这是你的家乡菜,当然应该你点,我点可就要闹笑话了。我说:穷则思变。你老怕这怕那的一辈子都吃不上可口的淮扬菜。同学说:变化万千。淮扬菜博大精深,哪容我这么胡乱指指点点。我说:千奇百怪。你这人真奇怪,不是你要吃淮扬菜的么?那你干嘛让我点。同学说:怪。。。怪。。。这时只听一声惊雷响彻云霄:怪里怪气。我俩抬头一看,是等着点菜的服务员。服务员怒气冲天地说道:你们到底吃不吃啊?我还有其他客人呢?你们要没想好吃什么就出去慢慢商量。我闻之大骇,对服务员说到:服务员同志,你怎么态度这么恶劣啊?作为一名服务业从业人员,你要以服务人民为荣,以背离人民为耻。以。。我还没讲完,四川同学一把起身拉过我,说快走快走,我实在丢不起这个人。 四川同学下午就回四川了。收拾行李时,我把我们中午吃剩下的肯德基全家桶塞到他怀里:火车上慢慢吃,嗓子干了车上还有免费的白开水,鸡翅虽然凉了,细品品其实风韵犹存。。。 四川同学深沉地拍了拍我的肩膀说:怪事一桩。我本来非常擅长点菜的,今天不知怎么了。 我理解地拍了拍他,说:装模作样。其实我也很擅长点菜的。我今天就是看那服务员不顺眼。既然她感装聋作哑,那我为什么不能装疯卖傻。 于是四川同学放心地走了。

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明天见

我发现msn有个好功能,就是你听歌的时候它能够把歌名显示出来,这样整个msn上的人都能看到。发现这个功能后,我明显变得热爱听歌了。现在已经到了听歌必须开msn否则坚决不听的程度。为此,我把我的ipodnano,ipodmini,ipodshuffle,ipodpowerbook拾掇拾掇都送了人。 昨天晚上,我一边吃荔枝,一边开着msn听歌。msn上显示我听的歌叫《隐形的翅膀》--张韶涵。这时,我发现我msn上还有个人也在听歌,他听的歌叫《don't cry》--guns n' roses。我就扛着张韶涵去找他。我说:喂,你听得歌好没有品味啊。他说:张韶涵是谁啊?对不起我不听中文歌的。我说:呸。 睡觉前给家里打了个电话。临挂时,我妈说:哎,大后天就是母亲节了,你到时不用给我打电话了,现在说就行了。我一愣,半天才反应过来。赶紧说:祝你节日快乐。辛苦了!我妈说:就是,不然还得多浪费一次电话费。 刚才跟一个人在msn上闲聊。她说她msn上有400多人呢。我说天哪,真是不可思议。我告诉她,我对msn好友把关非常严格,用了这么多年,到现在我的msn上面连你在内总共只剩下5个人。而且我还在你们5个人内部实行了残酷的末位淘汰制,按照和我聊天给我带来的愉悦度为标准,每个月的农历十五淘汰掉最后一名,也就是令我愉悦度最小的那个人,然后补充一个新人进来。 那个人薄雾浓云愁永昼大吃一斤,脱口而出:董事长,那我现在排第几?我说:对不起,你这句话让我感到不太愉悦,在5进4的比赛中,你被淘汰了。很遗憾,你,可以离开了。那人闻讯嚎啕大哭,哀求道:董事长,我可以和倒数第二名PK一下吗,我强烈要求上PK台!我严肃地告诉她:对不起,规则就是规则,比赛就是比赛,淘汰就是淘汰,失败就是失败,离开就必须离开。其实我也知道,一路走来,从海选到今天,能够站在这个舞台,你并不容易。没关系,我特意为你制作了聊天回放。下面,请看大屏幕!那人正在到处找大屏幕,我趁她不备,毅然地按动了msn上的一个按钮,向她发射了最后一个闪频振动。然后,我戴上白手套,又按动了msn上另外一个按钮,只见那个人一边振动着,一边渐渐消失在我的msn尽头。不知怎么地,看着她远去的背影,我的视线开始变得模糊。。。婆娑的泪眼中,我只能看清她的背后写着三个斗大的字:被阻止。 关电脑前,看到一个人正在我的msn上上窜下跳。她的后背也写着三个大字:被阻止。我定睛一看,哦,是小精子。好可怜哦。她是在上个月的农历十五被淘汰的。她这个人其实各方面条件都不错,被淘汰唯一的原因就是;话痨。虽然我也很替她惋惜,但是很遗憾,这,就是比赛。小精子,别哭了。等到你开演唱会的那一天,我一定第一个买票支持你,相信我,没错的,你,very very good。 下班了。明天见。

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小台灯

有一天我在网上闲逛,看上了宜家的一盏台灯。 可能是春天到了吧,这盏粉红色的台灯就那么温柔地掉进了我的眼睛里,挥之不去。 可是南京比较土,没有小资们热爱的宜家。 我又不喜欢在淘宝易趣上买东西,觉得像个乱花钱的小孩。 于是我眨了眨眼,送走了台灯。 很多天后,我在南京本地最大的网站西祠胡同玩,无意中看到了一家代卖宜家东西的小店。 这个店很有意思。店主人在南京,却卖上海宜家的东西。 比如你看上了宜家的一个不粘钩,3块钱。你给他打电话,也可以在网上留言,他就坐车去上海给你买回来,卖你4块钱。 这真是很有意思的一家店。 我随后又发现,这家店还在市中心的一个写字楼里租了个办公室。 我关了电脑,掩卷沉思。这样规模的一家店,每天得卖多少不粘钩啊。 某一个春寒料峭的双休日,我决定去看一下这家店。 其实我是个害怕和陌生人说话的人,可是有时候我的好奇心却和我养的小猫差不多。 这家店离我家很近,走路10分钟就到了。 上楼,七拐八拐,走到门口。门,是关着的。 就像电影里的某个情节,我抬起左手,将食指和中指弯曲成重影的“C”,几次欲叩门,几次放下。 后来我干脆直接推开门走了进去。 内向的人经常这样,会在某一个瞬间爆发。 很明亮的一个房间。一张书桌,几个展示架,零星地放着一些宜家的小东西。 里面一男一女,看见我进来吓了一跳。女的赶紧起身用手理了理她凌乱的发梢。 后来我知道,女的是顾客,正在买不粘钩。 那个男的就是小店的主人了,他冲我腼腆一笑,说有什么要买的吗?然后随手递给我一本宜家画册。 我很快就找到了那个小台灯。我说,就买这个。 他看了看说,198,加20块钱,218。我明天上午去上海,下午就回来。 我说,能刷卡吗? 他说,没有刷卡机。 我说,我没带钱。 他说,那你下次来拿时带过来就可以了。 我说,那你能送我家里吗? 他说,那你家在哪儿? 我说,那不远,那走路10分钟。 他说,那好吧。 我说,那谢谢你了!那我再买两个不粘钩。 他说,那好。那一共226块钱。 。。。。。。 我们互相交换了手机号和msn,就这样我们认识了。 第二天傍晚,我收到他的短信:我现在给你送过去,你在家吧? 我回复:在,我在小区门口等你。 天下着雨,我撑着伞在门口等他,手里攥着在家数好的226块钱。 我很喜欢这样的下着雨的双休日的傍晚,时间完全属于自己,就像回到了童年。 … Continue reading

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汇款单

在申江服务导报PK了两个月博客后,不出所料的被踢下台。可是没想到最近接连收到三张申江的汇款单。仔细一看,两张给我的,1400;一张给李骥的,600。再仔细一看,原来给李骥的那张地址写的是我,名字写的是他。最后仔细一看,想明白了,申江弄错了,把李骥的汇款单寄到我这儿来了。 话还没说完。有意思的是,这张汇款单被我刚分来的一个美女大学生看到了。美女大学生激动地问我,李骥,是不是就是优客李林的那个李骥?我说,对,就是整天跟着林志炫出来唱二人转的那个李骥。美女大学生激动地几乎趴在地上。我说,怎么了?你在找他?美女大学生说:你想想看,优客李林最火的时候,我们怎么能够想像得到,有一天,他的汇款单会出现在我的手上。就这样,被我牢牢地捏在手上。我走过去,抓住美女大学生的手仔细地看了半天,说,嘿,还真的是没想到啊。美女大学生抒情地说:生活总是这么神奇!我再次走过去,抓住美女大学生的手,说:优客李林就算现在不火了,也不会想到,原来有一天,他的汇款单不仅会出现在你的手上,而且你的手,还会出现在我的手上。也就是说,他的汇款单,居然有一天,会出现在被我的手紧紧抓住的你的手上。 美女大学生一时有些迷茫,睁大着眼睛傻傻地望着我。大学生就是这样,在学校里看起来好像什么都懂,一进公司就跟白痴的羔羊一样。要不现在就业率这么低呢。我收回万千思绪,对美女大学生慈祥地笑了笑,问道:怎么,没听懂?美女大学生继续迷茫:你说的是什么意思?真没听懂。我说,那么我们重新的打个比方吧。最近博客上流行一个词,叫擦胸而过,你听说过吧。美女大学生说:嗯,知道,一个博客名字。我说,答对了。今天不留你陪我加班了。美女大学生说:耶!我居高临下地笑了笑,接着说,你想啊,不管优客李林火还是不火,他都绝对想像不到,有一天,他的汇款单,会跟一个他当年的女fans擦胸而过。来来来我们演示一下。 我第三次走过去,抓住美女大学生的手,说,你现在把注意力全部集中到这张汇款单上,就假装我不存在。我们一定要让优客李林知道,他的汇款单,真的就能跟你擦胸而过。来,把汇款单给我。你站直了。 就在此时,说时迟那时快,我的手机响了。一个多么古老的桥段啊。等我接完电话,一抬头,美女大学生已经不见了。我有点生气,但很快就气消了。现在的大学生就是这样,走了也不知道跟领佳节又重阳导说声再见。对于这样不懂事的员工,我只能明天把她叫来加班了。就跟航空母舰到了中石化加油站那样,要加整整一天。 想到这里,我幸福地笑了。一看手机,哦,下班了。又到了公半夜凉初透款吃喝的时间了。我披上我的阿玛尼外套,抓起我的[b]B[/b]O[b]T[/b]T[b]E[/b]G[b]A[/b]V[b]E[/b]N[b]A[/b]T[b]A[/b],随手把那张汇款单扔到门口的碎纸机里。关门的时候,我回头看了看碎纸机,心想:天哪,不光是优客李林了,恐怕就连碎纸机也没想到,有一天,他能有机会吃到一张汇款单。我啪地摔上门,继续沉思:美女大学生虽然笨若处子,有时还是能够说出一两句有水平的话的。你看,正如她所说的:“生活,总是这么神奇。” 等电梯的时候,我下定了决心:汇款单虽然没有了,擦胸而过不能算完。明天加一天的班,必须拿出半天来演示擦胸而过。

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打牌记

上个星期六和星期天,两个通宵,我都是和纳纳、张角还有狂马一起过的。我们4个人,在联众玩拖拉机。 可能互联网的泡沫已经过去了吧,联众的游戏室真大啊。我数了一下,一个房间有100张桌子。 我们那个房间,名字叫网通1房间9,只坐了我们4个人。也就是说,有99张桌子是空的,真浪费,现在想起来还心疼。 不过,也许这就是传说中的烧钱吧? 关于打牌的细节,都被纳纳、张角和狂马说完了。这让我很伤心。本来我打算写10000字的,现在只能写1000字了。 这是我第一次和熟悉的3个人一起在联众玩。感觉很不一样。 周末的夜晚在网上打牌,已经是很让人愉快的一件事了。和熟悉的人一起打,那就是喜上加喜。 唯一的遗憾是,他们三个都在北京,用的是网通的线路。我在南京,用的是电信的线路。这让我在网通游戏室里网速变得很慢。 具体说来,我出牌的速度就跟弱智一样。我的对家张角出一个A,我一般要思考半分钟以上,再打出一张10。 有一次我一下子甩出778899,电信的流量瞬间暴增,张角在网通那头花了三分钟时间成功地下载了这么牛的牌后,KK101055还没来得及出就激动的直接掉线了。 我在msn上对张角说:我以前听说过一句话,世界上最遥远的距离,不是从你的心到我的心,而是从网通到电信。看来这是真的。 就在这么艰苦的条件下,我们玩了两个通宵。 在第二个通宵的时候,大概夜里2点多,我饿了。就离开电脑去厨房吃了碗思念牌汤圆。 我一边吃着汤圆,一边听到遥远的msn里不停地传来发信息的声音,还有很多闪频振动。我坐在厨房里嘎嘎地乐:此时此刻,屏幕一定抖动的很厉害吧?。。。 在我吃最后一个汤圆的时候,张角快要急哭了。直接往我手机上发短信:快来啊快来啊!等你呢!!! 然后我们又继续战斗。网速依然很慢,大家都不着急,总体来看最不着急的是狂马。 第一个通宵,到了快6点,我和张角输了。我们相约各自睡觉。这时狂马幽幽地说,等会我还要帮别人搬家,扛冰箱爬楼梯,扛文件柜爬楼梯。 狂马的形象在我心中顿时高大起来。 第二个通宵,狂马扛完冰箱和文件柜,继续打牌。一点都不困的样子。我心里真的有点感动呢。尤其是当我注意到狂马在联众的分数的时候,我简直要流泪了——一个负好几百分的人,基本上在拖拉机事业上看不到一点希望了,还在默默地熬着夜陪我们打牌,图个啥呢。 写完这行字,一颗豆大的泪珠砸在我的稿纸上,浸湿了一大片字。 我没有狂马的msn。其实我经常觉得没有某人的msn也很好。这可以让我对某人始终保持着一厢情愿的感觉。 因此,我觉得狂马是个好人,虽然我没有他的msn。 第二个通宵到了4点多的时候,纳纳困了。纳纳困了早在我的预料之中。因为这一局,纳纳是和张角对家。 张角的牌技非常好,当然这是在他每一把都能抓到20张以上的主并且剩下的副牌都是拖拉机的前提下。 可惜在张角和纳纳对家的时候,张角每把只能抓到16张以上的主,副牌每种花色都只有三个对子而不是拖拉机,这严重限制了张角牌技的发挥。 于是我和狂马很快就打到8了,张角和纳纳还在打2。 然后我和狂马很快就打到了J,张角和纳纳还在打2。 我注意到,张角在屏幕那头明显苍老了很多。 以前,张角每次捉到5分都会大声欢呼。现在,他只有捉到10分才会大声欢呼。 当然,大多数时候,一局下来,他最多只能捉到5分。 所以,张角基本上不再欢呼。 我们刚开始打J,张角突然说,我去喝口水,先让电脑托管一下。 其实我们都知道,张角是去上厕所了。但是我们还是很关心的安慰张角:多喝点。 电脑接管了张角的游戏,这个时候,奇迹出现了。 纳纳和电脑对家,刷刷刷得了120多分,不仅成功地把我和狂马踢下台,还打上了张角盼望已久的3。 张角从厕所喝完水回来后,欲言又止。 很快我和狂马就准备打Q。这个时候纳纳无情地宣判了张角今晚的悲剧。 纳纳说:我困了。不玩了。 我知道张角一定开始在屏幕后面放声大哭。虽然他在联众对话框里愉快的写道:大家一起打牌真好玩。 告别的时候,狂马没有说话。 … Continue reading

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看电影

晚饭后,在钱包里发现一张移动送的电影票兑换券。仔细一看,明天到期。二话不说,从沙发上一个鲤鱼打挺摔到地毯上,爬起来披上我的阿玛尼外套,抓起[b]B[/b]O[b]T[/b]T[b]E[/b]G[b]A[/b]V[b]E[/b]N[b]E[/b]T[b]A[/b]摔门而去。目标:电影院。 电影院很快就到了。我先在楼下的超市买了一瓶佳得乐。饮料,我只喝佳得乐。因为NBA那些两米多高的大汉都爱喝这个。结完账,打开瓶盖,喝了一口,感觉自己身形暴涨三尺,实在是威风凛凛。 今天放的片子有《玩命快递2》、《阿司匹林》和《决战帝国》。我冷静思考了一下,玩命快递1我没看过,那么2也不能看;阿司匹林看起来像是爱情片,我一个人坐在一对对情侣中间,不太合适,不能看;那么好,就看决战帝国了。看了一下海报,决战帝国,让·雷诺主演,2005年全球最卖座法莫道不消魂国影片。太好了太好了太好了,太好了。 走进放映厅,我一个人坐在最后一排,俯视全场,发现除了我之外,其他人都是两个两个一起来的,真搞笑。电影开始了,整个电影院都黑了。坐在黑漆漆的座位上,我有点害怕了,我紧紧抓着佳得乐,目不转睛的瞪着大屏幕。 片子果然很恐怖。一开始,那个女的就失忆了,不仅失忆了,而且,有一天她去卫生间洗脸,一摸耳后根,天哪,居然有条伤疤,再仔细一观察才发现,天哪,她原来被换过脸了。她正害怕呢,说时迟那时快,她丈夫在外面开始砸门了,门砸啊砸啊,最后咣的一声被砸开了。但是那个女的却嗖的不见了,再一看,说时迟那时快,那个女的已经唰的跑到窗户外面,成了蜘蛛侠了。这个时候,那个男的突然嘣的掏出一把冲锋枪,说时迟那时快,开始对那个女的哔哔哔扫射了;大街上也突然冒出好几个全副武装的持枪分子,开始哗哗哗包围那女的。说时迟那时快,那女的啪的一个后仰,用后脑勺砰的砸碎了身后的铝合金中空落地玻璃,嘿的一声藏进了大楼里,冲锋枪哔哔哔发射出来的所有的子佳节又重阳弹都啊啊啊的铺了个空。说时迟那时快,很快那帮人就嘎嘎嘎发现了那个女的的身影,于是拿起冲锋枪开始哔哔哔扫射,但是,跟前面一摸一样,所有的子佳节又重阳弹都啊啊啊的扑空了。那个女的在枪淋弹雨里嗖嗖嗖地奔跑着,哇哇哇。。。 情节实在是太激烈了,我喝口水先。 好,接着讲。这时,前面突然的出现了一个卷帘门,确切地说,是一个缓缓降落的卷帘门。卷帘门眼看就要关闭了,这个女的眼看就要彻底被包围了,看到这里,我的心都要碎了,滚烫的泪水默默地顺着我俊俏的面颊缓缓地滑落下来。可是,奇迹出现了,在卷帘门离地面只剩下兰州拉面那么细的一条缝的时候,那个女的突然就像土拨鼠一样,跑了出去。她,突围了! 我激动的鼓了一下掌,但是却没有人响应。坐在我前面那一对情侣齐唰唰回头,那女的还瞪了我一眼。这让我很气愤。后来电影开始讲最恐怖的换脸的情节,我一个人坐在最后一排躁动不已。因为我特别想伸出五指猛地拍一下我前面那个女的脸,特别想,特别特别想,特别特别特别想。可是众所周知,我是一个都市文化青年,我的素质使我无法做出这样一个在普通人看来无可厚非的举动,所以我只好忍着。后来我就再也无法把注意力集中到电影上了。我一个人坐在电影院的最后一排,东看看,西看看,最后打了几个哈欠,睡了。 好像我刚睡着电影就放完了。这让我想起了一句名言:说时迟那时快。 我伸了个大大的懒腰,随着人流走出了电影院。天空下起了小雨,似乎是在怀念即将离去的寒冷。嗯,都2月底了,冬天就要过去了,春天就要来了呢。。。

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好书啊

今天在《新京抱》上看到一篇非常好的文章,[url=http://www.5dblog.com/vip/laojiang/index.html]老蒋[/url]写的,是2006年我看到的最好的文章了。《新京抱》,真好。 顺便推荐一下《正版语文》,我的朋友王佩写的,2005年排名第二的好书,仅次于我。 [img]http://images.blogcn.com/2006/2/26/6/dsz,20060226112224.jpg[/img]

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哭屁啊

不知道大家发现没有,现在写博客不仅不用交税,还可以随心所欲地使用各种各样的表情图标。国家富裕了,真好。 经常打开一些美女的博客,放眼望去挤眉弄眼的全是表情,一不小心还以为走错门进了神经病院。不过这也可以理解。有时候人的一些稀奇古怪的小情绪,用文字很难准确地表达,而这些小图标却可以传神地诠释。雷锋早就说过了:不立文字,直指人心,做好事,就图个表情。 我就从来不用这些小图标。因为不喜欢。不信你可以搜查一下我的博客,如果发现有一个表情图标,赠送本人近照一张;如果发现有两个表情图标,赠送本人裸佳节又重阳照一张;如果发现有三个表情图标,赠送本人。 别找了那谁,那谁谁,那谁谁谁,就算有也早删光了。 博客的表情图标,还是留给姑娘们用吧。 话说回来,在msn里我却很喜欢用表情图标。 msn是很奢侈的一个工具。对我来说,再美艳不可方物的姑娘,只要你拥有了她的msn,你就仿佛拥有了她。更精确地说,你可以对她大声宣布:“我虽然霸占不了你的身子,可是我已霸占了你的心,除非你阻止我。”这不,昨天我刚花1000块钱买来了芙蓉姐姐的msn。 msn与博客的不同,就在于前者是同步互动的。你给美女发一个表情图标,她很快会回复给你另外一个表情图标。这种感觉真的很美好。尤其是对我这样外表平静内心波澜壮阔的文科生来说,有时候简直欲罢不能,一边对着美女发送图标一边激动的飘飘欲仙。有时候我无意点了一下闪屏振动,天哪,美女的msn窗口剧烈地颤抖着,简直就是最富有技术含量的性骚扰。太刺激了,实在是太刺激了。(作者摔笔伏案大哭三分钟) msn里有一个表情符号是我最喜欢的。从左边开始,横着数第11个,竖着数第2个,对,就是那张哭得稀里哗啦的小黄脸。你知道,你和msn上的美女们并不是总有话题可聊。这时候我就会发送一张小哭脸,美女就会发送左起横着数第4个图标,关心地问道:怎么啦,小可爱?我就会发送左起横着数第8个图标,难过地告诉她:今天心情不太好。美女就会发送左起横着数第19个图标,继续关心地问道:那到底是为什么啊,小可爱?我就会发送左起横着数第21个图标,悄悄告诉她:我肚子疼。美女就会发送左起横着数第25个图标,难过地说:啊?怎么会这样?吃药了吗?担心ing...小可爱。此时我满足极了,就会发送左起横着数第37个图标,坚强地告诉她:没关系,我扛的住。你可要照顾好你自己啊。。。。。。。美女沉默了,良久无言,msn的长方形窗口静静地悬挂在屏幕中央,空气中都是伤感的味道。。。 擦干眼泪,止住哽咽,我又挑了一个美女发送了一张小哭脸。那头很快发回来左起横着数第14个图标:哭屁啊!我莫名惊诧,仔细一看,靠,怎么发科长msn上了。

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忆拉面

L去了美国以后,我们相互间直线距离是200000米。到现在已经8年了,我们数年里也难得见上一面。不过我们觉得不见面可能更好,因为不知道见了面能说点什么。至于说那家盒饭店,我们再没有提起过,好像这事从来没有发生过一样。 L很聪明。是我在学校里唯一认可的一个智商超过我的人。L走的那天,我和他的女朋友一起送他。L的女朋友很漂亮。是我在南京唯一认可的和我的女朋友一样漂亮的人。L要先去上海,再坐飞机到美国。所以,那天最后的场景是:火车轰隆轰隆的开走了,L的女朋友追着火车跑了很远;我穿一个大裤衩,一件老头衫,伫立在原地发呆。一切就像电影中一样。只是那天的天气很奇怪,火车开走了,站台上却没有风;L的女朋友奔跑着,黑黑的长发飘起似乎风又很大。 我正胡思乱想着,L的女朋友已经返身回来。我张张嘴,正找着词想说点什么,L的女朋友却已一头扑进我的怀里。很自然的,很美好的,我抱紧了她。我的心跳开始加快,我的眼眶也开始湿润,因为我第一次感受到爱情的力量,那正是我所渴望却从未得到满足的。 不知道过了多久,L的女朋友已经擦干了眼泪,笑着对我说,走吧,我饿了。 南京火车站坐落在风光旖旎的玄武湖对面。我们沿着湖边走,很快就看到了一家拉面馆。那个拉面馆的名字我记得很清楚:马兰拉面。马兰,真好听。 我忘记我们吃的是什么了。总之是拉面。我们要了两瓶啤酒,L的女朋友喝了半瓶,我喝光了剩下的一瓶半。然后我帮L的女朋友打了个车,友好地挥手告别。 L的女朋友很漂亮。其实那天我很想送L的女朋友回家。当你身边有一个沉浸在悲伤中的把你当作依靠的很好看的姑娘,你会觉得很满足,甚至留连忘返。可是还好我没有。我心里明白,这是两码事。 岁月卢梭,时光菲戈,转眼L的女朋友也到了美国。他们幸福的生活在一起。有一天,L给我的email里写道:她经常提起那天和你吃的拉面,说实话,拉面不好吃,酒很难喝,可是回忆很美好。 我看着信笑了。信我没回,因为英文基本上忘光了。

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忆女友

大二时我喜欢上了学校里的一个姑娘。 这很正常。大学四年,总有一年你会喜欢上一个姑娘的。 那时候我很傻,不知道怎么样才算谈恋爱。 这很正常。等你学会谈恋爱的时候,你已经开始学坏了。 我谈了两年的恋爱。最大的收获是碰了人家的手一下。 那是一个温暖的冬天的夜晚。爸爸妈妈来看我,车子停在珠江路的门口,就是女生宿舍的后门。 我刚上车,就看见我谈恋爱的对象一手推着自行车,一手端着一碗从外面买来的汤圆吃力的往学校后门走。 我顿时热血沸腾,蹭的从车上跳下,几个大跨步就蹿到了恋爱的对象的身边。 她看见我就像看见毛主人比黄花瘦席一样,连声说,快快快,帮我推下车。 然后我们就肩并肩地往八舍走去。 八舍离后门好近啊。世界上最短的距离就是南大后门到南大八舍了。 她从兜里掏出钥匙,说,你帮我锁一下。 我接钥匙的瞬间,碰了一下她的手。 她的手,冰凉。 这冰凉却在一瞬间将我融化。 锁上车,我美好地还钥匙,却意外地没有碰到她的手。 从此,我再也没有碰过她的手。 我们友好地挥手告别。 世界上最漫长的距离,就是南大八舍到南大后门。 车子轰隆隆的发动了。我在后座轻微地扭过头去。 黑漆漆的校园里,只有八舍7楼的某个窗口,亮着灯。 这盏灯,是一盏台灯。至今在我的心里吧嗒吧嗒的,有时开启,有时关闭。

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忆盒饭

大三的时候我的饭卡丢了。从此改吃盒饭。食堂很生气,后果很严重。 可这也不能怪我。食堂的菜实在是难以下咽,加上又没有女朋友可以互相喂饭,所以我从来没有动过补办饭卡的念头。 汉口路有一排的卖盒饭的小店。就像所有的商业竞争的最终态势一样,其中有一家最好吃。 一到中午下课,我们就拿着3块钱发疯一样的冲到这家店。令人气愤的是,永远会有人排在我们前面,等到轮到我们的时候,通常只会剩下一点青菜叶子和小排的骨头。可纵然如此,我们还是坚定的买这家的盒饭,浑然不受隔壁热气腾腾的大排和红烧肉的诱惑。 L是我大学一起睡了四年的好友,也是这家盒饭店的最忠实的拥趸。每次我们买来盒饭,就会坐在汉口路的风中,一边欣赏对面进出超市的美女,一边大口咀嚼着油汁丰富的食物。总有一两个调皮的米粒儿挂在我们抹了唇彩一样的嘴边,此时只需要对方一个轻微的眼神,舌头就会灵活的弹出,倏的一下子准确地舔掉那些米粒儿。 日子就像米粒儿一样被一颗一颗地舔光。大学毕业后,L去了美国,剩下我一个人骑着自行车一遍一遍的从汉口路呼啸而过。直到有一天,我惊讶的发现,我们的盒饭店开始拆佳节又重阳迁了。 那天,我泊好我的自行车,重新伫立在汉口路的风中。耳畔响起了L曾经说过的一句话:我们,他妈的,都没在食堂喂过饭。 现在,我明白了,原来是没有姑娘喜欢喂盒饭的。真莫道不消魂相总是如同L嘴角的米粒儿一样磕碜。

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您刷牙

在一个微凉的星期一的早上,我正酣睡。散发着淡淡的茸毛的面颊呈现出现世安稳岁月静好的迹象。一只猫飞快地从我的枕边跃过,大尾巴有意无意地拂过我英气逼人的发稍。于是,我,醒了。 《财经》杂志的美女记者已经等候在早餐桌边(我一向谢绝任何男记者采访)。我穿得很随意,一条卡其裤和一件高尔夫球汗衫而已。 我带记者参观我的新家。令人印象深刻的是,在二楼主卧室里摆着一大堆我多年来收集的大型洋娃娃。而且屋子里还奇怪地挂着一些“陌生人”的照片,比如我和前卫流行艺术大师安迪·沃霍尔的合照,我家6岁的老猫和美国前第一夫人南希·里根的合影等。 下楼,回到早餐桌边。《财经》杂志美女记者摊开笔记本,绽放出一个职业化的微笑。我抬起双手,左手指尖直抵右手掌心,作了一个有力的暂停手势:不要着急,我已经给胡主编打过电话。你采访我的时间延长半天。 然后我带着《财经》杂志美女记者一起下楼去超市买菜。我喜欢亲自准备烧烤材料。院子里已经架起烧烤炉。这是冬天里平常的一天。北方的树叶已经落尽,南方的树叶还留在枝上。阳光打在你的脸上,温暖留在我们的心里。      我们在后院的烧烤非常有趣。比如,《财经》杂志美女记者发现我吃得非常多:一个火鸡三明治、香肠、意大利通心粉,甚至还把整整一碗水果味的餐后甜点吞下了肚。与此同时,小猫满院子地乱跑,小鸟疯了一样的在枝头鸣叫,《财经》杂志美女记者的米老鼠围裙逆风飘扬。 “一定得选散户最看好的时候 雇职业的砸盘手 砸就得砸最火爆的股票 股价直接跌停 无量封板最少也得十个 什么增发呀,减持呀,股权分置啊,断资金链呀,能用上的都给他用上 大厅里有割肉机,大户室里有断头台 股票销户的窗口坐一个MM 长头发,巨漂亮的那种 股民一站那儿,甭管账上还有钱没钱都跟人家说 May I help you,sir? 一口地道的英国伦敦腔儿 倍儿有面子 交易所旁边再建一个股东篱把酒黄昏后市学校 教材用哈佛的 一年光学费就得几万美金 再建一所神经病院 二十四小时候诊 就是一个字——贵! 周围的朋友不是赔八百万就是赔一千万 你要是赔了十万啊 你都不好意思跟人家说 你说这样的股东篱把酒黄昏后市,得跌到多少点? 我觉得怎么也得一千三吧 一千三?那是顶部 七百点都多 你别嫌低,还不商量 你得研究股民的套牢心理 一千三还不跑 根本就不在乎多跌六百点 … Continue reading

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情人节

情人节到了,越来越多的人认为这是一个恶俗的节日。但是一贯冷静分析问题的我,显然不这么认为。情人节,多么好的一个节日啊。其他节日都是一群人过的,只有情人节,是两个人一起过的。当然,也有本事大的三个人过。。。但是不管怎样,情人节是个好日子。祝大家都能过上情人节。我们的口号是:“有了情人节,他好,我也好。一二三——耶!” 在此献上本人搂着热水袋写下的一首情人节小诗,献给大家。 《想你了,我的小人儿》 当我想起了你 我亲爱的小人儿 我的小树颤抖着 我想起了你 我亲爱的小人儿 我看见你的小鸟落在我的小树上 当我想起了你 我亲爱的小人儿 我的胸部颤抖着 我想起了你 我亲爱的小人儿 你那会说话的黑眼睛 就是我胸部最大的2颗钻石 当我想起了你 我亲爱的小人儿 长江也开始涨水了 由西向东向远方奔腾 我想起了你 我亲爱的小人儿 我的身体膨胀了 那沸腾的热情 能喷射得比长江还远 当我想起了你 我亲爱的小人儿 我变成了一条小河 穿过崎岖的道路 从你坚硬的山岩中间穿过 我想起了你 我亲爱的小人儿 我看见你变成一条小鱼 在我稠密的浪花中间 愉快的游来游去 啊,我真的想你了 我亲爱的小人儿 我愿是一座荒林 坐落在河流两岸 我高声尖叫着 … Continue reading

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高智商

中午看《体坛周报》,说姚明的队友斯威夫特是个篮球智商很低的人。我躺在沙发上,对着篮球智商这个词暗笑了很久。这真是个很有意思的词,第一个把它造出来的人一定是个天才,起码语言智商应该很高吧。 我一直对自己的智商很好奇。从我复杂的内心活动来说,我觉得我应该不是个笨人。可是种种迹象似乎又在说明我并不聪明。比如我数学一直不行,物理和化学更差,幸亏高半夜凉初透考文理分科,不然我估计现在应该是某个工厂流水线上的一个工人。嗯,这么说有点吹牛,我当工人也不够格,因为我动手能力极差。 我动手能力差这件事很伤我自尊。比如2003年我去学开车,当时是非典时期,全国人民的心情都不太好。我和教练的心情就更差了。教练心情不好是因为不幸摊上了我这个笨学生,我心情不好是因为我经常察言观色,继而难过着教练的难过,悲伤着教练的悲伤。有一次我轰足了油门把车开上了坡,正高兴没有熄火,旁边一辆车的人伸出头来说:瞧这架势,你以为你在开飞机啊!教练一度想把我退回去,我只好警告他说:你要小心哦,想我当年也是国家辛辛苦苦培养的大学生啊。。。 前几年出现了情商这个词,一度重新唤起了我对生活的自信——原来哥们咱是情商高,哈哈哈,大笑三声。情商应该也算智商的一种吧?所以,收拾一番心情又把自己扒拉扒拉划进高智商人群里。 可是情商高有时候真的很麻烦。对于同一件事,情商低的人简单思考一下就行动了;我们情商高的人想得可就多了,又要审时度势,又要移行换位,不进入天人合一的忘我境界是很难给自己一个满意的交待的。 我的高情商主要表现在经常对一些事物进行终极关怀,并且为此而痛苦。比如前一阵子看小精子天天吃大闸蟹,我的心里可难受了。世界上为什么会有螃蟹这样一种动物呢,每当想到它们在锅里被人活活煮死的时候,我的心都要碎了。 我家门口的保安,整天吊儿郎当的,业主们都很不满意。可是那天物业公司上门来征求意见,我拿起笔就写上了:很满意,希望保安们能更自信些,把这里当成自己的家。后来邻居聚会讨论此事,他们都骂我是神经病,说我这样的人要是再多几个,保安们岂止是把这里当成家,简直是个个都把自己当成家长了。我很委屈,沉默不语,他们这些情商低的人真不懂我的心。 情商高真的很痛苦。很多事情一眼就看到底了,再也没有想象的空间。上大学时,我的情商还没发育成熟,经常偷偷出去买黄片儿,女主角一脱衣服我就僵硬了;现在我根本不爱看那些玩艺儿了,简直太无聊了。坦率地说,就目前的时局而言,再漂亮的两个半球加起来,对我的诱惑还不如一个足球来的大。足球多玄乎啊,国际米兰马上就要反超尤文图斯了。。。 情商高的人城府深。我在公司工作一度很进取,很快做到了千人之下,百人之上,按古代的行政编制,也算百夫长了。可是随着情商的发育成熟,我抬头向上仔细端详这千人,顿时泄气。这一千人,哪儿还能称为人啊,基本上都是人精了。用小精子的话来说,是吃屎都要抢屎尖儿的那一群。昨天开会,由我做报告。洋洋三十页的A4纸,我一字一句地念完。领佳节又重阳导们开始发言了,这个方向有问题,那个重点要加强,听得我直打哈欠。要是以前,我会拿着笔在本子上唰唰唰地记录,一边记一边还恰到好处地点着我的大脑袋。可是现在不同了,谁还不知道你们是谁啊?!你们发言的原因就在于你们必须发言。于是每当听到不耐烦时,我就拿起手机玩游戏,当然,一边玩一边仍然会恰到好处的点一点我的大脑袋——注意了,这就是高情商的精华所在。根据我多年混国企的经验,在领佳节又重阳导面前,最怕的就是唯唯诺诺,点头哈腰,领佳节又重阳导其实心里最瞧不起这样的人了。这样的软蛋,关键时刻根本靠不住。要想成为领佳节又重阳导的心腹,那就要做到既能赴汤蹈火,又敢侍才放旷;有时召之即来,有时却信马由缰;领佳节又重阳导落魄时与之同睡草坑,领佳节又重阳导得意时我却安静地走开。。。总而言之,就是要处处散发出傲然独立的人格魅力,其精髓概括起来只有两个字——不羁。这样就很容易给领佳节又重阳导留下一个特别的印象:此人!沙砾中的珍珠!本领佳节又重阳导!慧眼识珠的伯乐!人才!人才!收之!收之! 下班后我与小宝分享心得。小宝啊哈一声,拍拍我的肩膀说,这就是你8年办事员职业生涯的人生精华?其实我早就想劝你了,像你这种玩小QQ长大的人,根本不适合混职场。还情商高呢,基本上智力水平也就仅够维持自娱自乐的了。 我的心当即沉到了湖底,连路边的洒水车都难过得哭了。是的,当时就是这样。我是个很敏感的人,虽然喜欢自我批评,但很讨厌批评。小宝的话无疑伤害到了我。回家的路上,我开始对自己引以为豪的情商也产生怀疑,甚至,开始怀疑人生。虽然,我从来没有相信过人生。 刷完牙洗完脸,我靠在沙发上看电视。昨天是《绝望主妇》开播的日子,虽然我早已看过碟子,但是,作为晚间肥皂剧频道的忠实追随者,自然不会错过再看一遍。对于央视把《绝望主妇》翻译成《疯狂主妇》,我是很不满的,绝望是多么深邃的一个词啊,非常符合我一贯的心境,疯狂就差了很多。 我喜欢《绝望主妇》是因为里面有一句我很喜欢的台词:每个男人都在平静的绝望中度过一生。 很多时候,女人的欲望本质上仅仅是一种虚荣,比如把房子车子当作一种美好生活的象征。事实上,没有这些你也可以生活得很美好,如果你真的热爱生活。可是,没有几个女人会相信我这套理论,因为,她们太喜欢房子车子了。。。 男人却不一样。男人的心中装着天下和心爱的女人。(咳咳,版权所有,《无极》、《英雄》或者《十面埋伏》续集盗用必究)可是,能征服天下的男人毕竟凤毛麟角,而征服女人无止境的虚荣比征服天下还要难。蛋,蛋是,就算是虚荣再不好,一个男人不能让自己心爱的女人开心,还有什么好说的?所以,每个男人只好在不露声色中品尝着绝望的滋味,每个男人都在平静的绝望中度过一生。 想到这里,我拿起电话打给小宝:小宝,我邀请你明天先吃小肥羊,再去看《无极》好不好?电话那头,小宝激动地都要哭了:哥!太好了!太好了!。。。 放下电话,我的心情好转了很多。我虽然没有征服天下,也没有征服女人,可是,看来我征服一个小宝是绰绰有余了,而且据说还是一个号称M-ZONE人的小宝呢。智商不高咋地了?情商不高咋地了?没看到我笨得已经开始用钱解决问题了么?难道,这就是传说中的财商? 算了,写得头疼,洗洗睡了。还是《绝望主妇》说得好:临睡之前每个人都在骗自己。

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内衣秀

我每天早上醒来的时候是最沮丧的,哪怕头天晚上兴冲冲地安排好了面试美女大学生,早上起来也会感觉百无聊赖;如果今天的日程是进行一项公开演说,天哪,早上醒来的那一刻我会痛不欲生的;每次晚上写完博客,第二天早上都会十分后悔——又是真情流漏,现在还会有人写这么傻的博客吗?总之,每个小鸟啼叫花枝招展的早上,我从3米乘3米的床上苏醒,从来不会说董事长你是最棒的!董事长今天你真俊;相反,第一感觉就是:我的MA呀你昨天都干了些什么啊!现在还有比你活得更失败的人吗?你怎么不去死啊。 有时候善良和软弱是很难区分的。我从来不认为自己善良,因为我内心有很多阴暗的东西;但是我也从来不认为自己是软弱的,因为谁愿意承认自己软弱啊。坐在出租车后座,我一边慈祥地欣赏着车窗外的风景,一边难过地发现司机带着我绕路了,这种情况我遇到过很多回,但是我从来不会制止他。我觉得他也不容易啊,为了几块钱提心吊胆地从后视镜里悄悄观察我。我喜欢的一首歌里这样唱道:出租车你绕吧绕吧绕吧不是罪,再强的人也有权利去疲惫;微笑背后若只剩心碎,做人何必惊得那么狼狈;出租车你绕吧绕吧绕吧不是罪,尝尝阔别已久路线的滋味,就算多花点钱也是一种美,不如好好把握这个机会,大绕一回,不是罪。 昨天金鹰购物中心有内衣真人秀,得到消息后我和小宝第一时间打车赶赴现场。没想到司机又绕路了,小宝急得冲司机大喊大叫,我赶紧说算了算了,也差不多嘛。下了车,小宝很愤怒地批评我:你怎么这样啊?!你是消费者你知不知道,你要维护你的正当权益。我说,那消费者还不允许在出租车里抽烟呢,你不还是连抽了两根吗?寒风中,小宝哆哆嗦嗦地点着第三根烟,说,你怎么变得跟姚明一样软蛋。我说,你是硬蛋?你是硬蛋我怎么从来没看到你在你们老总房间里抽烟啊?你连在商场里都不敢抽烟。我注意你很久了!大软蛋!啊呸!小宝无语,说我这是狡辩,狡辩就是软弱在语言上的集中表现。我不理他,径直走进商场,冲向黛安芬专柜。 内衣秀真的很好看啊。模特们的发型是那么的漂亮。第一组模特都是栗金雕饰箱型的波波剪,在这次模特内衣秀上采用这种永不落伍的经典剪法,对此我十分满意。我一直觉得,波波剪作为全世界的经典标志性发型,在不同年代总能焕发出与众不同的生命力。在此我要感谢蒂姆·哈特雷(Tim Hartley)以其出色的妙手神剪以及深刻的时尚洞察力,将这款阔别80年的发型带回到时尚潮流的中心。其实这个剪法也很简单,就是利用简单的加法,将具有重塑脸型魔法的厚刘海和理想中的经典长发结合在一起,用剪刀将发梢修剪出一个柔和的斜度,使发梢能够形成完美的弧度。 第二组模特是充满阳光质感的暖金垂炫头,就是猛一看像披头士的那种发型。这种发型主要依靠恰到好处的短发搭配特意强调的鬓角或垂坠的两缕发丝,在顶部以几何造型修剪,形成轻微的不对称,并通过注重细节的精剪减轻了头发的重量。我仔细观察了一下,这种发型在模特头上的效果比披头士好多了,一方面头顶有精细的层次感,另一方面鬓角的发丝十分热情,十分轻盈,这样就能同时展现长发与短发相得益彰的曼妙感觉。 第三组模特也是波波剪,但是是流金镶嵌A型。挖!这是我最喜欢的发型了。这种发型其实很好修剪,就是将内层的头发削短打薄处理,逐步将发梢削剪成一个与脸型合衬的弧线,通过自然的暗金色、亮浅色和深金色的挑染交相辉映,发色就自然而然的具有整体而又精致的金属镶嵌感。这种发式最大的亮点就是,不管外面刮多大的风,总能保证每根发丝在飞扬过后又完美地归于原位。对我来说这是最能体现女性妩媚性感特质的发型了!模特在台上挥舞长发,那真是挥洒自如,动感十足,令人如醉如痴! 我牢牢地霸占着人群的第一排,沉浸在艺术的殿堂里不能自拔。只从我的肩膀上露出一个脑袋的小宝在我的耳边不停地咽唾沫。我回过头,跟小宝交流我激动的内心感受:真美啊!!!是啊,小宝又咽了一口唾沫:波真大。 天下没有不散的筵席。可恶的商场不到10点就要关门了。出了商场,我和小宝迫不及待地各自点上一根烟,一起坐在商场的橱窗边看美女。这是我们俩在一起最喜欢干的一件事情了。虽然商场10点就关门了,可商场里那么多娇艳欲滴的女营业员们都要到11点才能下班。不目送她们离开商场我们实在是放心不下啊。小宝猛吸了一口烟感叹到:南京还是不行啊,晚上除了打麻将看电视就基本上没什么文艺性的活动了。我沉重地点了一下头:是啊,随着社会经济节奏的加快和十一五规划的全面实施,现在像我们这样舍得自费出来欣赏高雅艺术的人越来越少了。小宝深有感触:我们两个作为最早开窗看世界的人,只能寄希望于通过自己的身体力行,逐步唤醒南京人民身上禁锢已久的蒙昧和无知,引导他们告别麻将桌,告别电视机,告别瓜子仁,走向无边无尽的艺术殿堂。我说,是啊,从目前来看,我们要首先做到让丝质内衣的鲜艳在列宁装的领口与袖口处绽放。小宝猛地掐灭了手上的烟头,双手紧紧抓着我的肩膀说道:董事长,我们身上的担子太重了!一想到这些我就焦虑啊!我拍拍小宝的大脑袋:不要急,慢慢来,苹果会有的,面包也会有的,要对国家有信心。 天气越来越冷,送完最后一个女营业员下班。我和小宝在寒风中道别。 我说:今晚真有意义。 小宝说:今晚真好。我爱今晚。 我说:长这么大,头一回亲眼看了这么多真人模特,真好。 小宝说:是啊,真好,离得那么近,都能看见腿毛。 我说:有20个吧? 小宝说:24个。 我说:24个,真好。我有点想哭。 小宝说:我也是,24个,我快要流泪了。 。。。。。。 我和小宝南辕北辙地在王府大街散去。此刻我的心里装满了一种叫做柔软的东西。虽然我知道,第二天早上起来我又会沮丧。但是,明天的事情明天再说吧。

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小野花

晚上从超市里出来,门口有个老头在卖花。老头不老,也就五十岁左右吧。我挑了一束富贵竹一样的花问,这个能养多久啊。那个老头说,一个星期吧。我说,啊,这不是富贵竹啊,富贵竹能养1个多月呢。老头说,是啊,不是富贵竹。要是富贵竹就能养一个多月了。我笑笑,放下花拎着超市的几个袋子走了。 走了几步,脑海里却一直挥之不去老头那纯朴的笑容。这真是一个很诚实的卖花人啊。心中一动,就返身回去,买了几束绿竹,还有一把小野花。小野花的根都烂了,我说这个没养好啊。老头说,唉,我下岗的,也不懂养花,从人家手里批发了点卖卖看。 寒风中,老头从旧工作服的上衣口袋里掏出一个装零钱的小塑料袋,找了几个硬币给我。我说,谢谢啊。老头对我笑了笑,低下头忙着整理他那两个小水桶——一个水桶里面放着几束绿竹,一个水桶里面放着几支小野花。绿竹的叶子有点枯萎了,小野花的根几乎都快不行了。 回到家,把花插到花瓶里,浇上水以后,绿竹和小野花的样子美极了。我站在窗前,久久地看着绿竹和小野花——绿竹和小野花的样子真得美极了,美得让人心碎。

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喜欢你

没事的时候喜欢去书店逛。南京有一家非常好的书店,在中山东路,叫南京书城。说它好原因有三:一个是离家近;第二是可以随便坐在地上看书;第三是有一年的冬天,这家书店搞了一个漂流书的活动,就是把他们店里的书拿出来放到橱窗外,路过的人谁都可以拿回家看,看完再放回来。这个活动的结果是,所有的书都漂流走了。我不知道策划这个活动的人脑子里想的是什么,但是我很喜欢这个活动。哪怕后来他们又搞了一次在门口的树上给心爱的人挂个纸条写句话的活动,我还是喜欢漂流书。 走进书店,一楼是各种各样的书,二楼也是各种各样的书。一楼地上坐着各种各样看书的人,二楼地上也坐着各种各样看书的人。我一般喜欢先上二楼,大步流星来到文学类,这里面有书城里最美的小姑娘。她们一般捧着一本郭敬明,或是韩寒,神情十分专注。冬天的时候,她们穿着厚厚的外套,有的还戴着可爱的帽子,手指纤细;夏天到了,她们露出修长的美半夜凉初透腿。其实了解我的人都知道,我是喜欢胸部的,但是,她们坐在地上看书,腿就会变美。 去年冬天的时候,我的博客集《特别内向》刚刚出版。南京书城第一个把我的书摆上架,我就更加喜欢这家书店。我不喜欢我的书,因为我自己读完有一种奶味四溢的感觉。但是我很喜欢我的书名。为了这个书名,我曾经和我的美女编辑大吵了一架。在我最终捍卫了这个书名之后,我去书店的一个重要目的就是鄙视其他书名。我确实看到了很多很烂的书名,比如《我打不赢爱情》,比如《迅雷不及掩耳盗铃之势》,等等。这一定程度上增强了我作为一名作家的自信心。 整整一个冬天里,虽然我从没亲眼看到有美丽的小姑娘捧着我的书阅读,但是,我知道,在我不在的时候,会有很多更美丽的小姑娘,把我的书带回家,带到她们的床上,带到她们温暖而芳香的被窝里。有时她们看着看着睡着了,我的书就无意中悄然滑落到她们的胸部。黑暗中,一夜无语,只听得见浅浅的呼吸,只看得见微微的起伏。 我就带着这种美好的感觉在书城里散步,看美女,鄙视其他书。直到有一天,我突然看到了一个书名,叫做《喜欢你》。不知为什么,我就被震撼了。我一下子喜欢上了这个书名。再想想,我就觉得《特别内向》有点没意思。 我的内心开始了一种翻腾。我知道,我其实还是最喜欢《特别内向》。只是,之前,这种喜欢完整而纯粹。之后,我的喜欢开始分叉。我有些不知所措,我从没有想过喜欢也会分叉。这让我想起了一件事。 众所周知,我的MSN上有很多姑娘,多得就像天上的星星。每天,她们有的在线,有的不在线,有时在线,有时不在线,复杂的就像天上的星星在闪烁。我是一个思想淫荡的人,但是我外在文雅。我从来不会与她们亲密接触,因为我知道:自重其实是最有魅力的一种勾引。我的MSN名字经常变换,但我的自重永远不变。我也很享受这种状态。直到有一天,我突然发现在其中的一个姑娘面前,我无法做到自重:我喜欢和她聊天,但又不敢和她使劲聊天。而当她显示脱机的时候,我却抓狂。 某个深夜,我发过去一个闪屏振动,之后她显示脱机,她一向是这么冷酷。但是那一天,情形有些不同。我往椅背上重重一靠,双手顺着地心引力垂落在扶手两侧。在那个时刻,我知道,我喜欢上她了。我以自重为勾引,却被自重反勾引。 我要感谢曾炜,虽然我没有看过你的书,但是我喜欢你的书名。你的书名告诉我,世界上其实有很多美丽的书名,但每本书只能拥有一个。这是一个需要坦然面对的事实。 我打算给冷酷姑娘寄本书过去,在封三里我会签上我的大名,同时写上:如果这本书叫做喜欢你就好了,可是这本书叫作特别内向,希望你能喜欢。

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爱与肉

今天中午在公司食堂吃饭,对面来了一个幼帘卷西风齿女同事。我夹起一块小排示意道:笨蛋,今天有排骨耶。幼帘卷西风齿说:老土,现在谁还吃肉啊。我看看她的盘子:麻辣白菜、炝椒青笋尖、干烧冬笋;低头再看看我的菜:红烧排骨、支竹牛腩、果仁猪手、菠萝咕老肉、四喜丸子、小鸡炖蘑菇、贵妃鸡翅。抬头,四目相视,无语凝噎。 各自扒拉着饭,幼帘卷西风齿女同事问我:我觉得婚姻真可怕。如果你结婚了,难道你就心甘情愿守着老婆在床上过一辈子吗? 我斩钉截铁地回答她:那当然了,of course,难道你还会有其他错误地想法? 对面沉默半天,显然是我敞亮的话语击中了其内心最灰暗的一角。我用凌厉的目光巡视她整个五官,然后骄傲地拿起一只猪手啃了起来。 这是多么令人心情优越的一顿午餐啊。吃完最后一根鸡翅,我深沉地低头凝视着油光鉴人的托盘,盘子里的我,悠闲、淡定,一丝青涩中散发着野菊花般淡淡地幽香,凑近了仔细看,孤独而忧郁的眼神中却又分明折射出洗尽铅华的坚韧和率真。 我抬手看了看腕表(我从来不用手机看时间),然后用我蓝丝绒般的声音告诉她:慢慢吃,我先走了。 幼帘卷西风齿猛地抬起头,一双无辜的大眼睛忽闪忽闪地看着我:“那你告诉我,如果一个超级大美女脱人比黄花瘦光了来勾引你呢?比如安吉莉娜·朱莉或者詹妮弗·安妮斯顿” 我腿一软,手中的盘子差点掉了下来。 回到办公室,万千思绪涌上心田。我把空调开到3度,坐在宽大的办公桌后面,点上一只烟,又写下下面许多文字。 1、Jennifer Aniston,女,生于1969年2月11日,36岁。布拉德皮特的老婆,《六人行》女主角。不是我喜欢的那种类型。如果她脱人比黄花瘦光了来勾引我,我会厉声喝斥:“你快穿上衣服!这绝对不行!我爱我的WIFE!” 2、Angelina Jolie,女,生于1975年6月4日,30岁。强·沃特的女儿。2岁时父母离婚,自幼跟随母亲长大。小时是热力游戏“Kissy Girls”的一员,主动亲吻小男孩的经验她至今记忆犹新。5岁时开始涂口红,染头发,自我感觉“很女性化”。9岁时开始学习表演,11岁时开始崇拜迈克尔·杰克逊,20岁结了婚,不久又离了婚。她说:“我对黑暗的东西想得更多,是因为我比谁都热爱生活,我左臂上纹刺着龙,左腕内侧纹刺着‘H’,因为我生命中最爱的两个人名字里都含有‘H’,我想这不过分。” 我用拼音写了一遍自己的名字,然后我整个人就像被闪电东篱把酒黄昏后击中一般,瘫软在巨大的沙发里——我的名字里为什么也会有一个"[b]H[/b]",别告诉我这只是一个简单的巧合!我从小最喜欢玩的游戏是《古墓丽影》,后来她就出演了那部电影里的劳拉,难道这还是一个巧合???世界上哪有那么多巧合!!!别逗了!!! 我仰起头看着天花板,视线渐渐模糊起来。凭良心说,当一个拥有1。73cm的身高,34C-24-34的三围, 深谙异性玩闹间的情趣、喜欢“不经意”地碰触,时常散发出对养子马杜斯一般博大的母性,而对她得不到的男人却有一种“越得不到却越想要”的执著激情的好莱坞性感女影星脱人比黄花瘦光了来勾引我,人淡如菊的我会作何反应呢? 算了,我还是把答案深深地埋在我的心底吧。大家该干嘛干嘛去吧。没事干的洗洗早点睡。

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发火了

出版界现在怎么混乱成这个样子了?!昨天偶然听说青年作家王小山的《亲爱的死鬼》居然印到10万册,还准备跟台湾、香港谈版权,我实在是出离愤怒了。我们还处在社会主义的初级阶段,在物质生活没有得到充分满足的情况下,精神生活不能要求太高,这个大家都能理解,人民群众也都达成共识。所以这两年,我对文学界的堕落是抱一种宽容的态度的。我几次在全国作协讲话中也指出,文学界现在要做三件事: 1、快速构筑起社会主义市场文学经济体系; 2、作家要学会随遇而安; 3、作家要有一个底线,作家可以出卖文字,可以出卖肉体,但是不能出卖良心。一个知识分子,如果没有了良心,比文盲对社会的危害远远大得多。 文学界的情况比较简单,不想多谈。这些年令我痛心的是出版界。年初召开的在京部分出版单位负责人座谈会上我曾经抛出一个课题:面对文学界的严冬,我们息息相关的出版界应该扮演什么角色?我记得当时新闻出版总署的领佳节又重阳导同志、人民出版社、商务印书馆、中国中华书局、大百科全书出版社、人民文学出版社、北大出版社等单位的负责同志都作了慷慨激昂的发言。这些发言词藻铿锵,逻辑体系严密,很有理论水平,但在内容上都流于空谈。最后我尖锐地指出:出版界要做一株冬梅。在彻骨的寒风中傲然独立,保持自己的操守和信仰;出版界要做一台播种机,播出的都是优秀的种子;出版界要做一支宣传队,宣传的都是先进文化的前进方向;出版界要做一个梁山好汉,捍卫的都是最广大人民群众的根本利益;出版界要做一名新时代的知青,代表着最先进的生产力。简而言之,出版界要学习三人比黄花瘦个代玉枕纱厨表。三人比黄花瘦个代玉枕纱厨表学好了,出版界的兴旺指日可待,出版界的长盛不衰理所当然。后来中宣部的王小二部长请我给他们题字,我就写了四个大字:“[b]不出垃圾[/b]”。 我还有很多事,不能在这方面浪费太多时间。今天我重点批评一下王小山的书,留一些问题给出版界反思。我戴着手套翻了一下,这本书主要有五个方面的问题: 1、书名有封建迷信的落后习气; 2、书的内容与时代主旋律严重脱节; 3、请来作序的人不三不四的; 4、字距太宽,行距太高,严重浪费纸张; 5、插图太黄。 当然还有很多其他问题。这里我不能责怪王小山。原因有五个方面: 1、他毕竟还是一个作家,作家是敏感的,不能批评,只能引导,否则会变成一个暴力狂; 2、他不是主流作家,我不能要求他写的东西达到一个真正的作家的水平; 3、他要养活自己,我不能不让他吃饭; 4、他至少还写了这么多字,写这么多字的过程中,他被成名成家的狂想症固定在书桌边,相应的,对社会的潜在危害就减少了很多; 5、他不是党员,没法双规。 《亲爱的死鬼》都能出版,这是出版界最新弄出的一个大笑话。我不希望看到这种情况继续发生。在这里我强调一下,《亲爱的死鬼》这件事上,出版界要集体学习一下盗版界。这本书上市半年了,盗版界始终不为所动。据我所知,由于王小山狮子大开口,导致海外版权谈甭,香港台湾后来曾经跟盗版界联系请求盗版这本书。但盗版界高层在前后召开了三次专家论证会后,明确认定这本书里有严重的不符合主旋律的内容,同时还有为日本三国研究会服务的倾向,从而集体投票反对,毅然决然的拒绝了他们的不正当要求。同志们,这是什么?这就是[b]出版的良知[/b]!现在很多盗版公司已经在做人才储备,国内很多优秀出版人才已被他们揽入门下,在做专业培训。大家已经发现在海外作品的贸易谈判中,很多对手都是国内盗版界的精英。可以说,盗版公司以如此便宜的价格让我们广大读者看到了这么多的图书,正是出于他们打人比黄花瘦倒正规出版社的战略考虑。先给点甜头你尝尝,一方面可以找到更多的合作伙伴,一方面可以在民间市场上做铺垫,做出盗版图书的影响,还可俘虏读者的心,扩大市场份额。小小投入,一举多得,何乐而不为?现在他们只是赚正规出版社的小钱,将来是要赚大钱的。现在正规出版社考虑的是怎样扭亏、怎样盈利,可是盗版界已经跨越了这个阶段,考虑的是从更广阔的人文背景和市场背景下怎样进行大文化产业及其产业战线的战略建设,几个产业一起做。这种竞争是不平等的,完全不是一个档次和重量级。大家考虑的不是一个层次的问题。我在这里不是危言耸听,再过三年,至少有100家正规出版社会死掉。一叶而知秋。很多事情要从迹象中看到大势的本质。出版界正在发生质变,总会有一些征兆先期表现出来。比如行业亏损,比如企业办杂志,比如倒卖书号。目前很多出版社也在改革,但都是在细节和局部上动微型手术,挖肉补疮是不行的。眼光必须长远,要有大思路,做百年老店。头痛医头,脚痛医脚,最终哪里都治不好。这些一言难尽,有机会再谈吧。 王小二部长今天来了吗?不要再跟我求情了。《亲爱的死鬼》这件事定性为三句话: 1、这是建国以来最严重的一起出版事故; 2、谁出版,谁负责; 3、不要追究作者的责任,他毕竟还不成熟,上了文学的当。 散会。

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半夜凉初透女作

我靠,9月12号了,我很冲动。

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